Mi Libertad

Viernes por la noche, un café, un cigarro y mis pensamientos se consumen con el humo de éste, tantos sueños y temores, tantos planes y riesgos, me pregunto si vale la pena ser mas osada o si es mejor vivir de incógnita. Vamos! pasar desapercibida a veces es bueno, es el significado de "¡adiós problemas!" pero tambien lo definiría como vivir de una forma aburrida, rutinaria y monótona... ¡no es lo mío! tampoco soy de aquellas que andan encantadas llamando la atención. Sólo quiero ser yo, libre y serlo de verdad. Diceb que cada persona tiene una idea diferente de lo que es Libertad, para mí, es estar donde quiero, con quien realmente quiero, haciendo lo que yo quiero.
Libertad puede ser un día sumergida en una soledad profunda con la mirada fija al cielo como si esperaras algo, como si esperaras que Dios te mandara una señal.
Puede ser un dia con la calidez y ternura de una mirada, con el roce de unos labios suaves, besos tiernos, caricias sutiles, miradas vergonzosas, dos mundos que al hacer impacto se convierten en uno y el universo... el universo es solo el comienzo...

Lucía


pd: Ya estoy mejor JC me pegue mucho a los estudios, no tenía vida... ahora estoy acabando finales espero todo siga marchando bien!

A la primera persona

... Cuando leí el post que me había enviado Juan Carlos... me dije esas son cosas que he oído antes... y sin embargo cada tarde lo leo... quisiera decirle de todo corazón, que le agradezco mucho el tiempo que se tomó para leer mi blog y escribirme un comentario, mientras mas continuo leyendolo me doy cuenta de nuevas cosas y nuevos motivos, tal vez no fue lo que oi antes, tal vez necesito motivaciones...
Gracias Juan Carlos, espero sigas visitandome.

¿Pensará en mi alguna vez?

Estos ultimos dias no fueron los mejores tal vez es que me obligué a ver mi realidad y poner los pies sobre la tierra, tal vez es que me canse de crearme un falso optimismo, llenarme de una falsa magia, querer brillar como las estrellas y no poder y darme contra el suelo una y otra vez, porque he confirmado que no tengo brillo que no soy una estrella, que soy yo nada más y mi personalidad aunque a muchos no les vaya a gustar es la que estoy mostrando no se si sea mala o buena pero al fin es autentica y digo con toda sinceridad que me da igual si a muchos les molesta me reconforta sentirme en paz yo, con mis dolores profundos, con mis ironias, con todo lo que me cubre pero esta finalmente soy yo, con ustedes Lucía.

Empece atropellando a gente de mi entorno, que no estaban acostumbradas a mi brusquedad, reconocí el inicio de una especie de atraccion negativa y ante todo eso solloze como nunca a escondidas... pero esta vez fueron lagrimas que descargaban todo lo que en un momento intenté contener. La impotencia de saber que todos los días pienso en ti y te extraño.

Las palabras, vienen y van... es tan facil decir que a una se le acabaron los sentimientos, que es una raya mas al tigre, que no pasa nada y si pasa, pues que el tiempo me hará olvidar. Creanme señores que he sobrevivido al golpe mas duro que un ser humano puede sufrir y digo sobrevivir porque siento que en todo este tiempo desde entonces es lo unico que he hecho, Sobrevivir.

Es como si cada dolor fuera abriendo mas el vacío dentro de mí y temo tanto llegar al punto de quedarme con el alma completamente destrozada y no tener nada mas porqué vivir. No, esta no es una especie de autocompasion como me dijo una amiga mía, es por primera vez ser honesta con mis sentimientos, es contar mi realidad y lo que he venido pasando a lo largo de los años y hablarlos, tal vez en lo unico que me equivoqué es en haber escogido a la persona para contarle esto. Tampoco pretendo generar algun sentimiento de lástima, simplemente estoy siendo YO.

Anoche antes de dormir pensé mi madre y desee tanto que estuviera sentada en mi cama y yo abrazada a sus piernas pidiendole por favor que me diga como hacer para ya no extrañarlo, decirle que si, que se muy bien que esta errado, pero que no puedo evitar extrañar sus manos, su cabello, su sonrisa, sus caricias y su olor mas que nada.

Solo me quedó encerrame en mi habitacion sentarme y decir con los ojos llenos de lagrimas "no puedo mentirme más, lo extraño pese a todo, el fue tantas cosas en mí y me gustaria saber si pensara alguna vez en mí."

Y soñé, y me vi sobre él... se habia convertido en una nada, por los suelos como persona, lleno de marcas y yo, al parecer me habia ido bien, lo mas triste de todo fue caminar por su lado y aún siendo yo la que estaba sobre el, mirarlo con cariño y el seguir su camino, indiferente, no paso nada.

Espero de corazon que no pase por nada del mundo esto, porque retrocederia a pedirle explicaciones y si se da al revés, si soy yo quien esta en la nada que me ayude a encontrarle algo de alegria a mi cielo gris con una mirada. Avanzaré pensando en él... extrañando esa falsa ternura, su sensualidad, la pasión que nos envolvió alguna vez... hasta que en un momento determinado sienta la explosion interna de algo que se quede para siempre en mí...

Lucía

(Simulando a Bridget Jones) promesas para el 2009:

Se va por fin un año que para la mayoría de personas que conozco ha sido catastrófico. Y es un relajo ver que faltan horas para empezar de nuevo todo, y hacer las cosas de la manera como la teníamos pensada en el 2008 pero que por millones de factores no se pudo. Esta vez me siento más optimista y como dijo la célebre Bridget Jones "las cosas han estado mierdosas es hora de dejar la mierda de lado" bueno, este sí será nuestro año lo prometo.
Tengo varias promesas que me haré a mi misma, porque la verdad el año que está pasando se las hice a medio país y ahora me siento más política que nunca. No pude cumplir ni la mitad de ellas, joder! Bueno aquí vamos:


1.- La primera, la más importante para mi sólo es un pinche número. Decirle a mi padre más seguido que lo quiero mucho. Suelo ser de las personas que oculta sus sentimientos, pero con él es la última persona que debo serlo, lo entiendo ahora.


2.- Estudiar con mas ahínco, por el amor de dios, sexto ciclo fue desastroso , juro que no dormía nadita de nada, sudé la gota fría o gorda? o como quiera que se diga fue, fue tremendo!


3.- Dejar de fumar... el cigarrillo ahh... fiel compañero de penas y alegrías, de reu's a escondidas, y de las depresiones más profundas. ¡¡¡No me dejas engordar Hijo!!!


4.- Parar la mano con el alcohol, bueno tampoco soy una alcohólica (valga la redundacia) pero me gusta echarme unas aguitas de vez en cuando.


5.- Olvidarme del drama, sé que es una de las más difíciles pero me siento más segura que antes.


6.- Buscar un trabajo que se relacione con la publicidad. Quiero entrar a una entidad estatal aunque sin ser aprista, esta super verde.


7.- Dejar de ser tan ingrata con quienes no debo, resulto serle más fiel a personas que no lo merecen.


8.- Vivir mi edad a cada segundo, sentirme intensa, sentirme ligera (en el mejor sentido de la palabra)


9.- Hacer cosas de las que después no me arrepienta, quiero sentirme feliz, quiero saber que no todo es negro.


10.-Olvidarme de Juan
Lo amo.LO AMO.
Alguna vez una persona me dijo "lo que es tuyo, es tuyo..." Definitivamente tu no eres para mí.


Trataré de cumplirlas con todo mi corazón tengo fé, me siento tranquila como en pocas veces en mi vida, en los que suelo estar deprimida, o pensando en las musarañas.
Nada como escribir esto escuchando 11 y 6 a partir de hoy mi canción favorita. Bievenido 2009 te espero con fuerza.

Desilusiones

Acabo de darme cuenta que la persona de la que estoy enamorada y a la cual idealizaba de mil y un maneras, es tan "ser humano" como cualquier otro. Entré a su facebook, (a veces pienso bendita sea la internet y otras diablos!) y vi que mantenía una conversación con ella, con su ex. Sentí como un baldazo de agua fría sobre todo porque dias atrás me había hablado con la frescura de siempre. Pensé que lo conocía, que sabía cada detalle de él y sin embargo no, no sé nada.
"Los cambios siempre son positivos" yo le expliqué hasta el cansancio que no todos éstos lo son, a veces te hacen mas sensible y maduro otras te convierten en una persona completamente desconocida, con actitudes absurdas que lastiman a los que giran a su alrededor, como yo.
Nada cuesta decir la verdad, era tan sencillo para el ser directo, caray! era tan cándido que me consideraba impura y errada para estar a su lado, ahora lamento decirlo pero lo siento tan hipócrita como el resto, ¿cuándo aprendió a mentir?, ¿cuándo aprendió a partirle el corazón a las personas...?
¿No lo esperaba verdad? no, no lo esperaba, entonces ¿qué debo hacer? porque aún sabiendo todo, no quiero que se aparte de mí, sin embargo siento que es lo más sano. Me gustaría ganar un poco de esa frialdad que hoy envuelve su corazón, su mente, su pensamiento, que lo envuelve a él. Tal vez, la mejor forma sea dejando de ver su foto, borrar su número del celular, no contestarle los saludos, pero no es fácil, para mi no es tan sencillo. Prometo alejarme de él y no hablarle más, aunque una parte de mi se sienta vacía.
Sé que no lo podré olvidar, y lo más triste de todo es que su recuerdo ya está empañado por este golpe bajo. Pido nada más a Dios, que su "cambio" no lastime a más personas, y no pierda a nadie más. Dios! siento como si estuviera rompiendo mi promesa, aquella que le hice una noche mientras le decía que me asustaba no entenderlo, que me asustaba lo que sucedía con él, y después el sólo dijo "¿pero me querrás igual verdad...?" y yo le dije que sí, sonando insegura como siempre sin embargo mi corazón dice hasta hoy que sí que lo va amar siempre, porque el cree ¡ay corazón!, que queda su esencia, aquella de la que se enamoró una vez sin darse cuenta una tarde de setiembre y la que va amar hasta que Dios quiera.

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"Entre lo conocido y lo desconocido, están The Doors"

...Y venian en la autopista de Nuevo México, cuando derrepente el pequeño Jim de cinco años, vio la volcadura de una camioneta llena de indios, escena que lo marcaría por el resto de sus días y que por ende a nosotros como sus seguidores nos dejó huella. ¿Qué pasaría si en realidad, el alma de un indio, se confundió con la de Morrison?. Suena descabellado, pero a estas alturas no tendría nada de increíble. Jim fue un muchacho diferente a los demás, algunos de sus biógrafos afirman que tuvo un carácter siniestro y no era para menos después de las tristes y oscuras experiencias que le tocó vivir.

Una frialdad familiar que congeló sus sentimientos como una cruda y dolorosa agonía. Era él mismo quien rememoraba recuerdos y los contaba en tono de ironía, tal vez escondiendo el profundo lamento que llevaba en el alma, por eso ocultó la verdad sobre la existencia de sus padres cuando en una entrevista le preguntaron por ellos, simplemente respondería: "MUERTOS". Cuando se descubrío la verdad diría despues: "Supongo que dije que mis padres estaban muertos como una especie de chiste. Tengo un hermano, también, pero hace como un año que no lo veo. No veo a nadie de mi familia. Esto es lo máximo que he contado de ellos. "

Tiempo después, sabríamos que Jim nunca más formaría parte de la familia Morrison como el final. Cada tema de The Doors se convertiría en un boom. Presentaciones en vivo que usualmente terminaban en grescas con las autoridades por la irreverancia de un poseído que vociferaba: Girl, we couldn't get much higher?. Los bailes al estilo indio en Five to one (en realidad el baile lo hacia en todas sus canciones), y su ganado titulo del Shamán sexual, lograría que millones se cautiven y encandilen con The doors y es que ya no era tanto Ray, Robbie o John, The doors era ese muchacho de pantalones de cuero ajustados y de la melena enredada, de ese look desenfadado y de la voz sensual, era JIM.

Mientras en esa época las rolas que movían el ambiente eran Sonny y Cher, o las tiernas canciones de The Beatles, se respiró un nuevo aire a finales de los 60's, un chico dando alaridos despidiendose de la Luna de Alabama y saludando cariñosamente a una LA woman, manifestandose claramente en contra de la guerra de Vietnam, a su manera con The Unknow Soldier, Mr. Mojo (alias de Jim) era un artista neto, un poeta que tenía la inspiración a flor de piel, aquél que se arriesgó a hablar de la muerte como ninguno, añorandola con el pasar del tiempo, y llamándola para terminar con el dolor de la vida e iniciar algo nuevo.

Con el pasar del tiempo se separarían y ya nada era lo mismo. Jim continuaba viviendo a su manera rompiendo reglas, y disgustándole aquello que era la autoridad, de cierta forma escaparía a París buscando puertas de escape y lo logró puesto que un cuatro de julio de 1971 y con tan sólo 27 años su corazón dejó de latir. Se tejieron mitos, hablaron oportunistas, sin embargo la verdad se la llevó esa noche que para los fanáticos es fatídica y para el, para Morrison, había llegado a buscarlo su unico amigo, el final (The End- The Doors 1967)

Los jóvenes, hoy con canas ponen a Jim en un altar, y los de hoy sabemos que ese sigue siendo su lugar porque no fue una persona común y corriente, de aquellas que tienen temor de ser como son, capaces de abrir su corazón, de expresar sus mas profundos sentimientos, aún cuando pocos lo entiendan, y el mundo se te vaya encima, con irreverencia, con desparpajo, con inteligencia o como quiera que se le vea, despues de todo Jim Morrison fue y seguirá siendo, El Rey Lagarto.