¿Pensará en mi alguna vez?

Estos ultimos dias no fueron los mejores tal vez es que me obligué a ver mi realidad y poner los pies sobre la tierra, tal vez es que me canse de crearme un falso optimismo, llenarme de una falsa magia, querer brillar como las estrellas y no poder y darme contra el suelo una y otra vez, porque he confirmado que no tengo brillo que no soy una estrella, que soy yo nada más y mi personalidad aunque a muchos no les vaya a gustar es la que estoy mostrando no se si sea mala o buena pero al fin es autentica y digo con toda sinceridad que me da igual si a muchos les molesta me reconforta sentirme en paz yo, con mis dolores profundos, con mis ironias, con todo lo que me cubre pero esta finalmente soy yo, con ustedes Lucía.

Empece atropellando a gente de mi entorno, que no estaban acostumbradas a mi brusquedad, reconocí el inicio de una especie de atraccion negativa y ante todo eso solloze como nunca a escondidas... pero esta vez fueron lagrimas que descargaban todo lo que en un momento intenté contener. La impotencia de saber que todos los días pienso en ti y te extraño.

Las palabras, vienen y van... es tan facil decir que a una se le acabaron los sentimientos, que es una raya mas al tigre, que no pasa nada y si pasa, pues que el tiempo me hará olvidar. Creanme señores que he sobrevivido al golpe mas duro que un ser humano puede sufrir y digo sobrevivir porque siento que en todo este tiempo desde entonces es lo unico que he hecho, Sobrevivir.

Es como si cada dolor fuera abriendo mas el vacío dentro de mí y temo tanto llegar al punto de quedarme con el alma completamente destrozada y no tener nada mas porqué vivir. No, esta no es una especie de autocompasion como me dijo una amiga mía, es por primera vez ser honesta con mis sentimientos, es contar mi realidad y lo que he venido pasando a lo largo de los años y hablarlos, tal vez en lo unico que me equivoqué es en haber escogido a la persona para contarle esto. Tampoco pretendo generar algun sentimiento de lástima, simplemente estoy siendo YO.

Anoche antes de dormir pensé mi madre y desee tanto que estuviera sentada en mi cama y yo abrazada a sus piernas pidiendole por favor que me diga como hacer para ya no extrañarlo, decirle que si, que se muy bien que esta errado, pero que no puedo evitar extrañar sus manos, su cabello, su sonrisa, sus caricias y su olor mas que nada.

Solo me quedó encerrame en mi habitacion sentarme y decir con los ojos llenos de lagrimas "no puedo mentirme más, lo extraño pese a todo, el fue tantas cosas en mí y me gustaria saber si pensara alguna vez en mí."

Y soñé, y me vi sobre él... se habia convertido en una nada, por los suelos como persona, lleno de marcas y yo, al parecer me habia ido bien, lo mas triste de todo fue caminar por su lado y aún siendo yo la que estaba sobre el, mirarlo con cariño y el seguir su camino, indiferente, no paso nada.

Espero de corazon que no pase por nada del mundo esto, porque retrocederia a pedirle explicaciones y si se da al revés, si soy yo quien esta en la nada que me ayude a encontrarle algo de alegria a mi cielo gris con una mirada. Avanzaré pensando en él... extrañando esa falsa ternura, su sensualidad, la pasión que nos envolvió alguna vez... hasta que en un momento determinado sienta la explosion interna de algo que se quede para siempre en mí...

Lucía